اگر برایتان مشکل است که به دیگران نه بگویید یا در مورد نیازهای خود صحبت کنید، شاید وقت آن رسیده که خود را در اولویت قرار دهید.
تلاش مداوم برای جلب رضایت دیگران ممکن است در نگاه اول یک ویژگی منفی به نظر نرسد. ممکن است به نظر برسد که بیش از حد مؤدب هستید و به کسی نه نمی گویید.
اما روانشناسان می گویند کسانی که دائماً سعی می کنند همه را راضی کنند ممکن است به سلامت روان آنها آسیب بزنند. این رفتار می تواند به قدری ناخودآگاه و خودبه خودی باشد که حتی متوجه نباشید یکی از این افراد هستید.
سلنا گومز، خواننده مشهور، یک بار فاش کرد که او نیز همیشه سعی می کرد دیگران را راضی کند تا اینکه سرانجام پس از یک اتفاق مهم این رفتار را کنار گذاشت.
به گفته روانشناسان، کسانی که همیشه سعی می کنند دیگران را راضی کنند، افرادی مهربان و دوست داشتنی هستند، بنابراین به نظر نمی رسد این رفتار یک ویژگی مشکل ساز باشد. او ممکن است فردی جذاب با قلبی بزرگ به نظر برسد. اما راضی نگه داشتن دائمی دیگران هزینه ای دارد که اغلب برای خودتان اتفاق می افتد.
نشانه هایی که می گوید شما همیشه سعی می کنید همه را از خودتان راضی نگه دارید
کسانی که تلاش دائمی برای جلب رضایت دیگران دارند به چند دسته تقسیم می شوند. رایج ترین نوع آن ها «بله گویان» هستند و برخی از آنها بیشتر شبیه پرستار و مراقب هستند و همیشه درگیر نیازهای دیگران هستند. برخی از این افراد نیز نوعی «آفتاب پرست» هستند، یعنی احساسات خود را نادیده می گیرند تا مورد پذیرش دیگران قرار گیرند.
جدای از رایج ترین نشانه این ویژگی شخصیتی که نه گفتن به هیچ یک از ایده ها، برنامه ها و خواسته های دیگران است، به گفته روانشناسان، بسیاری از کسانی که سعی می کنند دیگران را راضی کنند، هرگز نیازها یا ایده های خود را برآورده نمی کنند. چه در محل کار، چه در خانه، چه با دوستان و چه در یک رابطه عاطفی ابراز نظر نکنید.
این افراد ذاتاً رو به جلو نیستند، آنها همیشه خوشایند و خوشحال به نظر می رسند که هر کاری که دیگران می خواهند انجام دهند. همچنین بسیاری از اوقات افراد آرام به نظر می رسند. اما آنچه واقعاً اتفاق می‌افتد این است که دیگران را بر خود اولویت می‌دهند (اگر اصلاً به خود اهمیت می‌دهند) و در نتیجه به طور کلی اعتماد به نفس خود را پایین می‌آورند.
همچنین توجه داشته باشید که آیا بیشتر از نه گفتن عذرخواهی می کنید یا خیر. برای کسانی که همیشه در تلاش برای راضی نگه داشتن دیگران هستند، عذرخواهی آسان است، اما کلمه “نه” به ندرت در واژگان آنها وجود دارد. ممکن است رفتار دیگران را حتی زمانی که لازم نیست توجیه کنید.
دودلی مزمن مزمن همچنین می تواند نشانه این باشد که شما عادت ندارید به خواسته ها و نیازهای خود گوش دهید، زیرا تمام توجه خود را معطوف دیگران کرده اید.
منشأ این رفتار چیست؟
این رفتار به احتمال زیاد یک ذهنیت شماتیک ناخودآگاه است که به دلیل تجارب گذشته (نه همیشه، اما اغلب در دوران کودکی) به عنوان مکانیزم مقابله ای در شما شکل گرفته است.
روانشناسان می گویند بزرگ شدن در خانواده یا زندگی در یک رابطه عاطفی که در آن اطاعت، پذیرش و حفظ آرامش محیط زندگی را آسان می کند، می تواند باعث شود که فرد در بزرگسالی این الگو را اتخاذ کند یا در روابط عاطفی بعدی برای مدت طولانی ادامه یابد. . حساب شما. وقتی یک رفتار ایمن یا محافظتی را یاد می گیریم، اغلب می خواهیم آن را بارها و بارها تکرار کنیم.
داشتن والدین سلطه جو که نیازها و نظرات آنها مهمتر از نظر فرزندانشان به نظر می رسد می تواند در آینده مشکلاتی را در زندگی ایجاد کند.
در موارد شدیدتر، ممکن است فرد فقط زمانی محبت یا تایید را دریافت کرده باشد که نیازها و خواسته‌های دیگران را برآورده کند، بنابراین یاد گرفته است که با این رفتار احساس اعتبار کند و تصور کند که باید همیشه به دیگران خدمت کند.
اگر نظام اعتقادی شما با چنین تجربه ای شکل گرفته باشد، عشق، مراقبت و امنیت برای شما مشروط می شود و بی توجهی به نیازهای خود در شما نهادینه می شود.
این رفتار در درازمدت چه ضرری دارد؟
افرادی که دائماً سعی می کنند دیگران را راضی کنند، به ندرت مشکلات و نگرانی های خود را با دیگران در میان می گذارند. زیرا به گفته این افراد هیچ حقی ندارند، نمی خواهند کسی را اذیت کنند و از تایید نشدن می ترسند.
سرکوب احساسات منجر به مشکلات روانی و جسمی مانند اضطراب طولانی مدت، افسردگی و واکنش های نامناسب مبتنی بر ترس می شود.
راضی کردن دیگران قبل از خود این ذهنیت را القا می کند که شما بی ارزش هستید یا دوست داشتنی نیستید.
اگر هرگز در روابط خود با دیگران حد و مرزی ندارید، ممکن است احساس انزوا و سوء تفاهم کنید. شما به دیگران اجازه می‌دهید تا در سرتاسر شما قدم بزنند، اما در اعماق وجودتان احساس رنجش و ناپذیرفتگی، ناشنیده و ناشنیده می‌کنید.
در عین حال، از آنجایی که دیگران نمی‌دانند شما واقعاً کی هستید و نیازهای شما چیست، نمی‌دانند چه چیزی شما را آزار می‌دهد.
برخی ممکن است نگران عدم پذیرش باشند. آنها تمام توجه خود را بر روی احساسات دیگران متمرکز می کنند و توانایی پردازش احساسات خود یا حتی آگاهی از آنها را از دست می دهند.
این رفتار ممکن است ناخودآگاه شما را به سمت افرادی جذب کند که توجه زیادی به نیازهای شما ندارند، زیرا به این الگو عادت کرده اید و در هر موقعیت دیگری احساس غریبگی می کنید.
در برخی موارد، کسانی که همیشه سعی می کنند همه را راضی کنند، تا با احساسات درونی خود – به عقیده خودشان – «دیگران» را «بار» نکنند، سعی می کنند از روش هایی برای مقابله با احساسات خود استفاده کنند که برای آنها مضر است. و آسیب زا است، مانند مقابله با یک اعتیاد.
چگونه جلوی این رفتار را بگیریم؟
تشخیص این رفتار به خودی خود دشوار است و شاید تشخیص این که یک الگوی رفتاری است اگر منشأ دردناکی داشته باشد دشوارتر است.
بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که این تقصیر شما نیست، زیرا کسانی که همیشه در تلاش برای راضی نگه داشتن دیگران هستند، به راحتی خود را سرزنش می کنند و احساس شرمندگی می کنند. اگر این رفتار شما منشأ دردناکی دارد، سعی کنید بپذیرید که این یک راهبرد مقابله ای برای شماست و گاهی اوقات چاره دیگری نداریم. پس به خودت افتخار کن که راهی برای زنده ماندن پیدا کرده ای و به خودت اجازه بده که رها کنی چون دیگر به تو خدمت نمی کند.
ابتدا روی خودگویی خود کار کنید (که ممکن است در کلمات ساده اما در عمل دشوار باشد) و هر زمان که متوجه شدید خودگویی منفی دارید سعی کنید آن را تغییر دهید.
از درخواست اجازه برای چیزهایی که برای آنها نیازی به اجازه ندارید دست بردارید. بدانید که شما قدرت و اختیار خود را دارید و مدام به نظر یا تایید دیگران نیاز ندارید. در عین حال، در صورت نیاز به کمک، حتما از افراد دیگر کمک بخواهید. این ممکن است اطرافیان شما را شگفت زده کند، زیرا برخلاف الگوهایی است که آنها به آن عادت کرده اند.
در روابط خود با دیگران محدودیت ایجاد کنید. نه گفتن را شروع کنید به چیزهایی که با آنها احساس راحتی نمی کنید یا شما را مضطرب یا ناراحت می کند. نکته جالب در مورد کسانی که نسبت به مرزهای شما واکنش منفی نشان می دهند این است که رفتار آنها دقیقاً نشان دهنده نیاز شما به تعیین حد و مرز است، بنابراین فقط به این دلیل که دیگران این رفتار را دوست ندارند و برای جلب رضایت دیگران از میانبرها استفاده نکنید.
جسورتر بودن را تمرین کنید، که ممکن است در ابتدا دشوار باشد. این بدان معنا نیست که شما باید پرخاشگر و زورگو باشید. مثلاً بگویید دوست دارید به کدام رستوران بروید. افرادی که همیشه سعی می کنند دیگران را راضی کنند، اغلب در چنین شرایطی می گویند که برایشان مهم نیست و با هر چیزی که طرف مقابل انتخاب می کند موافق هستند.
به کسانی که از عذرخواهی مزمن رنج می برند، توصیه می شود هر بار که بی دلیل عذرخواهی می کنید، آن را روی یک کاغذ یادداشت کنید.
اگر می توانید از یک روانشناس کمک بگیرید. با کار بر روی ویژگی های رفتاری، آسیب های دوران کودکی و عدم اعتماد به نفس، می توانید به شما کمک کنید احساس ارزشمندی کنید و کنترل زندگی خود را در دست بگیرید.