پس از آن اتفاق تلخ، دلِ سارا خانم از زاهدان خون است

فکر پویا – سارا سالار: من هنوز هم حریص هستم که در 2-5 سال فکر می کنم ، وقتی دانش آموز بودم و هر وقت می خواستم به کرمان زاهدان بروم ، دختران تهران با تعجب به من نگاه کردند و دوباره آنها را به یاد آوردند. البته ، من زاهدان را دوست نداشتم ، و از آنجا که یادم آمد که او سعی در فرار از زاهدان داشت ، اما تخیل و ذهنیت او کاملاً ناعادلانه و خوب بود.

وقتی من نه ساله بودم ، پدرم درگذشت. خانه ما چهارصد ، پانصد متر ، برخلاف بیشتر خانه های آن ، یک پاسیو و اتاق هایی در اطراف پاسیو داشت که دارای یک آجر قرمز در وسط بود. برای رسیدن به کوههای سیاه و خشن دیوار کافی بود. این کافی بود که کمی دقیق تر از پاسیو به سوراخ کردن دیوار و از آنجا برای دیدن پیشینه کوه و پناهگاه نگاه کنیم و باور نکنم که پدر شما در آن پناهگاه شسته شده و در آن مقبره تاریک دفن شده است. فرار از کوه ها و گورستان ها کافی بود و تمام درها و پنجره ها را می بندید و در گوشه ای از پشت تخت پنهان می شد تا دریابید که هیچ فرار و مرگ در همه جا وجود ندارد ، شما با خود می خورید ، با خود می خورید و شما را با خود بیدار می کنید. شب لارنس به رنگ سیاه و سفید به برنامه کودک نگاه می کند و به دنبال کلید موجودی برای رانندگی است ، به طوری که همه بیوه های مادرشان با پنج کودک یتیم ، دفاتر ، تولید کنندگان خودرو ، کیسه های برنج ، روغن ، نانوا ، نان ، خرده نان ترسیده اند. مدرسه هیرمند ابتدایی در خیابان که اکنون به یاد نمی آورم.

من فقط به یاد می آورم که او با مدرسه ابتدایی پادگان و در کنار پادگان دبیرستان که نام انقلاب را به خود اختصاص داده است ، روبرو شد. و به یاد می آورم که چگونه دبیرستان بسته شد ، چگونه دختران دبیرستانی را با آن دامن های تونیک یا شلوار تونیک دیدم و موهای آویزان از شانه ها یا دم آنها و چگونه خدا همیشه یک مدرسه متوسطه خواهد بود. البته او یک دختر مطالعه آهسته بود و هرگز توسط سر یا شیلنگ من خرد نشد. علاوه بر این ، از خانواده ای بود که می توانست با پوشش به مدرسه ابتدایی برود ، اما دخترانی بودند که آنقدر بد بودند که بعضی اوقات مجبور بودند با پوشش مدرسه ابتدایی بیایند و چقدر عجیب است که نوارها و شیلنگ ها به طور فزاینده ای خرد می شوند.

امنیت در نبود من اما من در خیابان های زاهدان بودم. من با همان سن به دبستان می رفتم. من هیچ آزار و اذیت در خیابان های دورتر از خانه ندیدم و وقتی به خانه خود رسیدم ، همسایگان را دیدم که مهربان بودند و همیشه به خانه خود باز می شوند تا با فرزندان خود بازی کنند و دیگر نروند. نبود این تنها تقصیر آن کوه بود ، و آن گورستان در دامنه کوه و تقصیر برادرانی که می خواستند مرا قبل از هم جمع کنند و با یکدیگر صحبت کنم و به یکدیگر بگویند.

گاهی اوقات ، حتی با مرگ ، ما به سینما ، سینما می رفتیم فروردین و سینمای دوستانه. وقتی شام خوردیم و به سمت جاده فرودگاه رفتیم ، روی چمن ، زیر درخت ، مواقعی بود که به مسافران می رفتیم ، وقتی از شهر خارج شدیم ، در حال بازی کلات رضهکده بودیم و بازی می کردیم.

راهنمایی که من به آن رفتم انقلاب بود. بالغ بود ، همینطور بود. و گرچه امنیت هنوز در من نبود بود اما خیابان های زاهدان هنوز ایمن بودند. اولین خواهر دبیرستان شانزده ساله من با معلم دبیرستان خود ازدواج کرد. یک ازدواج عاشقانه که موفقیت زیادی نداشته است ، و شاید این دلیل دیگری برای بقیه برادران و خواهران برای پناه بردن به یکدیگر باشد. اولین کتابهای جدی برادرم علی به خانه کتابخانه مجرد فرمانداری زاهدان رسید. از نویسندگان و شاعران ایرانی ، سدگ هدهیات ، جلال الحمد ، سادگ چوباک ، گلالاموسین سعدی ، فورگ فرخزاد ، شملو ، مهدی آخاوان صالح … و ما دیگر به سینمای بیگانگان نرفتیم ، سارتر ، سیمون دوو دوو باوار ، کواما ، کواما ، کواما. و همچنین فرودگاه و کلات رضهکده. دیگر نبودبشر اکنون ، تنها کاری که می توانستیم انجام دهیم این بود که کتاب را بخوانیم و هر بار که فرصت داشتم ، تسلیم شویم ، برادرانم در مسابقه فوتبال با بچه های محلی در ویرانه های پشت خانه و من در تیم بسکتبال مدرسه. خواهر کوچک من سیما جای من را گرفته بود تا از پاشنه مادر استفاده کنم و معلم بازی کنم. من یک داستان کوتاه درباره این خاطره سرگرم کننده تلخ از معلم خواهرم نوشتم ، که مانند بقیه داستانهای کوتاه که نوشتم آن را منتشر نکرد. دایی من به مکه و فک و خانواده هفت ، هشت گوسفند که از مکه خریداری کرده بودند برای بازگشت به مکه ، ده ، دوازده روز قبل رفته بود و خانه ما را آزاد کرده بود تا چاق و آماده کشته شدن باشد. من خواهرم را از پشت پنجره با پاشنه پا و اولین کتاب فارسی دبستان در یک دست و از طرف دیگر از طرف دیگر که گوسفندان را آموزش می داد ، دیدم. این فردا شب است. من کتاب فارسی را برای گوسفندان و توضیح مطالب او بسیار جدی می خواندم ، و وقتی او با ضربه آهسته ای به کف گوش نمی داد یا روی زمین ریختم ، بسیار جدی می خواندم و می گفتند: “آنها می خندند ، بگذارید گاهی اوقات در اینجا بگویم.” تا روزی که عموی من از مکه برگشت و برخی از چاقوها به پاسیوی ما حمله کردند ، دست و پای خود را از گوسفندان بستند و آنها را روی زمین و جلوی خانه قرار دادند ، زیرا خانه عموی من به خانه ما چسبیده بود و خواهرم گریه کرد و می درخشید.

من در دبیرستان بودم ، بنابراین من بودم. و گرچه امنیت هنوز در من است نبود اما خیابان های زاهدان هنوز ایمن بودند. هیچ کس آشفته نشده است. شما ممکن است مانند بسیاری از مکان های دیگر به خیابان گوش دهید ، اما نه من. او هنوز همان دختر یتیم بود که به تازگی به خانه و مدرسه رفته بود. من در خیابان نمی خندم زیرا اگر می خندید ، دختر خوبی نخواهید بود. من با کودک در خیابان صحبت نکردم زیرا اگر با کودکی صحبت می کردید ، دختر خوبی نخواهید بود. من سر شما را در خیابان بلند نمی کنم زیرا اگر سر خود را از خواب بیدار می کنید ، دختر خوبی نخواهید بود. تنها کار شجاعی که در آن زمان انجام دادم تغییر سال دوم دبیرستان به دلیل دبیرستان فاطمید بود و به دبیرستان بنت الدی صدر ، خیلی بیشتر از خانه رفتم. اما نه ، این تنها کار جسورانه نبود است که کار جسورانه دیگر من این بود که قلبم را برای یک رویا باز کردم. من می خواهم روزی از این شهر خارج شوم. من می خواهم به آنجا بروم که می توانم باشم زیرا دختر یتیم خوب را می شناختم که در آنجا زندگی می کرد و بسیار نگران قضاوت دیگران بود.

من دانشجو بودم ، بنابراین دانشجو بودم. هنوز ناامنی در من وجود داشت ، اما وقتی من به ترم های زاهدان رفتم ، بدون ناامنی نبودبشر بعضی اوقات کلاه گیس می خواستم یکی من دو تا از این دختران تهران را می کشم و زاهدان را می گیرم تا ببینم که شهر من کوچک است ، اگرچه امکانات زیادی ندارد ، اگرچه پارسیان و بلوچیان شهر من مستحق زندگی بهتر هستند ، بلکه نه تنها ناامن بلکه گرم و مهمان نواز است.

اوه زاهدان ، اوه شهر غریبه من ، اوه ، من نوزده سال با شما زندگی کردم و وقتی خدا شدم و بیست سال بعد به شما نزدیک شدم ، دیدم که چقدر تغییر کردید. من دیدم که شما رشد می کنید و اکنون یک کافه تریا برای شما و اینترنت و ماهواره دارید. من بعد از انقلاب دانشگاه مهندسی بسته شما را دیدم یکی این یکی از بهترین دانشگاه های ایران است. من بلوچی پر زرق و برق و پارچه هندی و ساری را دیدم. VI Kalate Razaqzadeh خزانه مدرن با استخرهای شنا و منابع آب و سن برای موسیقی زنده. من دیدم که شما برداشت های جدیدی دارید. من ساده ترین دختران شما را دیدم ، چقدر راحت می خندند ، چقدر راحت می آیند و می روند بدون اینکه به آنها بگوییم که آنها دختران خوبی نیستند. من دیدم که چقدر تو را دوست دارم تا زمانی که شما را دوست ندارم. من دیدم که می خواهم بیشتر یا بیشتر به شما بیایم ، و بیشتر ، بیشتر و بیشتر ، شما را آنقدر می دانم که وقتی می خواستم درباره شما بنویسم آنقدر کم نخواهد بود و پشیمان نمی شوم که تا زمانی که در زاهدان حضور داشته باشم.

حالا من می نویسم ، بنابراین من هستم. من هنوز در داخل احساس ناامنی می کنم. من باید به نقطه اول برگردم ، تا جایی که از کوهها و گورستان پشت تخت ها دویدم. من باید به آنجا برگردم و به مرگ نگاه کنم ، دستم را بگیرم و آن را دور شانه ام پرتاب کنم و به او بگویم که می خواهم شما را بپذیرم. من می خواهم با خودم و با خودم باشم. من می خواهم بدانم که اکنون می دانم که هر ذهنیت وحشتناکی که پس از مرگ پدرم برای من پیش آمد ، فقط ذهن من بود ، نه حقیقت شما. حالا من ذهنم نیستم ، بنابراین هستم.