بعد- در روابط شخصی و عاشقانه مانند دیگر انواع روابط بین فردی، گاهی دو نفر اهداف و خواسته های متفاوتی دارند.
به همین دلیل است که مهارت های مذاکره و متقاعدسازی برای اطمینان از اینکه می توانید به یک سازش یا مسیر بهتری که نیازهای هر دو طرف را برآورده می کند، برسید.
این نه تنها در مورد روابط عاشقانه بلکه در مورد سایر روابط شخصی و خانوادگی نیز صدق می کند.
اگر بچه دارید، با افزایش سن به مذاکره و متقاعدسازی بیشتری نیاز خواهید داشت و این کار برای پرورش این مهارت ها نیز ضروری است. در اینجا به تکنیک ها و اصول مورد نیاز برای مذاکره و متقاعدسازی در این شرایط می پردازیم.
کمک بخواهید
گاهی اوقات تنها با درخواست از دیگران می توانید آرزوی خود را برآورده کنید.
مردم معمولاً رعایت می کنند، به خصوص اگر درخواست شما مستقیماً با درخواست آنها در تضاد نباشد یا اگر درخواست شما جزئی باشد.
راه هایی برای اعمال موثر وجود دارد.
اهمیت زبان
جان گری در کتاب خود مردان مریخی، زنان ونوسی اشاره می کند که مردان و زنان از زبان به شیوه های بسیار متفاوتی استفاده می کنند و زنان اغلب هنگام درخواست از مردان از زبان «اشتباه» استفاده می کنند. زنان اغلب می گویند:
“میتوانی…؟”
جان گری می گوید تنها پاسخ به چنین سوالی «بله» است، زیرا انجام این کار از نظر فیزیکی برای مرد امکان پذیر است. این تضمین می کند که مرد هیچ شانسی برای رد کار ندارد. درعوض، او پیشنهاد می کند که درخواست خود را به این صورت انجام دهید:
“میتونم من انجامش بدم…؟” یا “لطفا…؟”
درخواست به این روش گزینه‌هایی مانند «نه، نه الان، اما بعدا انجامش می‌دهم» یا «ترجیح نمی‌دهم به خاطر کمرم درد می‌کند/به آسمم بدهم» و غیره باقی می‌گذارد و بنابراین بیشتر است. قابل قبول
جان گری می گوید این تغییر کوچک می تواند تفاوت شگفت انگیزی در یک رابطه ایجاد کند.
همچنین استفاده از «لطفا» و «متشکرم» هنگام درخواست کمک یا درخواست از کسی برای انجام کاری برای شما مفید است.
نباید
همانطور که احتمالاً می دانید، مهم است که سعی نکنید دیگران را با ناله کردن یا فحش دادن متقاعد کنید.
نق زدن این است که دائماً از کسی بخواهید کاری انجام دهد یا این تصور را ایجاد کنید که از او انتظار دارید آن کار را انجام دهد.
فریاد زدن به معنای بلند کردن صدایتان به نوعی است و اغلب، اما نه همیشه، با استفاده از دستورات همراه است (مثلاً دستورات مستقیم که در آن حق دارید انتظار انجام کاری را داشته باشید).
اینها هر دو بد هستند زیرا هر دو نشان می‌دهند که شما در موقعیتی مسلط بر شخصی که می‌خواهید قرار دارید. حال، این موقعیت مناسبی نیست، چه در رابطه با دیگری یا فرزندتان.
اگر با شریک زندگی خود درگیر هستید، بدانید که اساس رابطه برابری است. هر کس حق دارد به او گفته نشود این کار را بکن، آن کار را بکن، و همچنین حق دارد از انجام کاری امتناع کند.
اگر از فرزندان خود مراقبت می کنید، ناخودآگاه فریاد زدن به آنها می آموزد که اگر بار اول به خواسته خود نرسیدید اشکالی ندارد که فریاد بزنید و اگر در موقعیت مسلط هستید می توانید دیگران را مجبور کنید. اگر لحظه ای به این موضوع فکر کنید، متوجه می شوید که این درسی نیست که بخواهید فرزندانتان از شما یاد بگیرند.
مهارت های مذاکره برای زوج ها و خانواده ها
از لحظه ای که یک رابطه را شروع می کنید، چه با شریک زندگی خود یا با فرزندتان، نیاز شما به مهارت های مذاکره آغاز می شود.
دو نوع مذاکره وجود دارد: مذاکره برد-باخت و مذاکره برد-برد.
شاید بهترین تعریف مذاکره برد- باخت، مذاکره به سبک اتحادیه باشد، یا به عبارت ساده تر، می توان آن را به تکنیک فروشنده خودروهای دست دوم تشبیه کرد. در واقع، این یک چک و معامله است.
هر دو طرف سعی می کنند تمام تلاش خود را انجام دهند و به رابطه اهمیت نمی دهند. ممکن است در نهایت هر دو طرف راضی باشند اما احتمال بیشتری وجود دارد یکی از سوی دیگر، او همیشه این تردید را در دل خود خواهد داشت که به نوعی شکست خورده است: او می توانست نتیجه بهتری برای خود به دست آورد.
خرید یک ماشین دست دوم به اندازه کافی بد است، اما یک فاجعه در یک رابطه است. باید بدانید که باید بیشتر به رابطه فعلی خود اهمیت دهید تا نتیجه هر مذاکره ای.
با این حال، ما نمی گوییم که شما فقط به خاطر رابطه باید “آن را از دست بدهید”، اگرچه ممکن است در مواقعی اگر شریک زندگی شما بر چیزی اصرار زیادی داشته باشد، لازم باشد. در عوض، باید سعی کنید یک موقعیت برد-برد ایجاد کنید.
مذاکره برد-برد به معنای همکاری با یکدیگر برای ایجاد موقعیت سازنده تری است که در آن هر دو از نتیجه راضی خواهید بود. این مستلزم آن است که مانند دو بزرگسال با یکدیگر صحبت کنید و هیچ یک از شما سعی نکنید نقش یا موقعیت تسلط “والد” را بر عهده بگیرید.
این مستلزم صداقت در مورد چیزهایی است که واقعا برای شما مهم است و مایل به گوش دادن به چیزهایی است که برای شریک زندگی تان اهمیت دارد.
تلاش مشترک
مذاکره برد-برد نیاز به تلاش هر دوی شما دارد. این همیشه آسان نیست.
بنابراین، اگر شریک زندگی شما اصرار به اتخاذ یک “رویکرد وحدت” داشته باشد و در مورد داشتن “کلمه آخر”، “غیرقابل مذاکره” صحبت کند و همیشه “برنده شدن” را هدف داشته باشد، چه کاری می توانید انجام دهید؟
اول از همه، در دام واکنش مشابه نیفتید.
یک جمله سنگ بنای جمله بعدی است و شما باید اهمیت «رهبری» دیگران را در حین گفتن چیزها درک کنید. اگر بتوانید آنچه را که می خواهید با به اشتراک گذاشتن آنچه برای شما مهم است و چرا به دست آورید مدل کنید، می توانید فضای مناسبی را برای یک مذاکره برد-برد ایجاد کنید.
اگر احساس می‌کنید همیشه طرف بازنده هستید و به خاطر رابطه‌تان نیاز به کوتاه‌کردن دارید، ممکن است بخواهید درباره شجاعت بیشتر بخوانید. مهم است که از منفعل بودن خودداری کنید و فکر نکنید که گزینه دیگری ندارید.
در عوض، باید به وضوح آنچه را که می خواهید بیان کنید. رابطه یک خیابان دو طرفه است و هر چه زودتر هر دوی شما این را یاد بگیرید، رابطه شما قوی تر و پایدارتر خواهد بود.