خواندن این مطلب برای متاهل‌ها مطلقا ممنوع است

روزنامه اعتماد: اولین سوالی که می پرسد این است که متاهل هستید یا نه؟ و اگر جواب مثبت بشنود از روی تاسف سرش را تکان می دهد و می گوید: شرمنده. از او می پرسم تو چطور؟ می گوید: ما ازدواج کردیم، بعد که عاقل شدیم، هر کدام خودمان رفتیم. میگم یعنی چی؟ و توضیح می دهد: چون طلاق نگرفتیم به او پول دادم و گفتم برو تنها زندگی کن او هم رفت من برای من زندگی می کنم او برای خودش زندگی می کند ما با هم کاری نداریم حالا من با پدر و مادر و برادرانم کاری ندارم شب بچه ها زنگ می زنند و می گویند: امیر می آیی، می گویم آره چی؟ یکی زنگ میزنه میگه امیر میای بریم یه جایی میگم آره فلسفه زندگیم عوض شده. زندگی زناشویی در آنجا مناسب نیست.

جایی که واقعیت خیال را تحت الشعاع قرار می دهد

امیر پنجاه و یک ساله با موتورسیکلت از میدان انقلاب عبور می کند. می گوید خانه اش غرب تهران است و روزی چهار پنج ساعت بیشتر کار نمی کند. مثل اکثر کسانی که با موتور سیکلت سفر می کنند. می گوید کار اصلی اش مسافرت با موتور نیست، «تاجر» است. اما در مورد آنچه می فروشد و فروشگاهش کجاست چیزی نمی گوید. تاریخچه این تغییر در فلسفه چیست؟ امیر میگه: بیست سال پیش ازدواج کردیم و بچه دار نشدیم ما هم زندگیمون رو دوست داریم.عشق و عشق الکی هم. نبود کار ما

حساب کتاب داشتیم. برای چند سال همه چیز واقعا خوب بود. اما فکر نمی کردیم هر چه می دویدیم به عقب فرار کنیم. دیدیم که نمی توانیم بچه دار شویم. ما توان پرداخت آن را نداشتیم. آخر ما چه گلی به سر پدربزرگمان زدیم که بچه هایمان بخواهند روی سرمان گل بگذارند؟ گفتیم بچه دار نمی شویم، کار می کنیم و زندگی می سازیم. چشمانمان را باز کردیم، دیدیم هر چه می دویم، پس می دویم. بعد همسرم فکر کرد تقصیر من است که به اندازه کافی سخت کار نمی کنم، من فکر می کردم تقصیر اوست که زیاد خرج می کند. همه اینها اختلاف بین طرفین است. هر روز درگیری بعد قرار بود با مادربزرگ و پدربزرگم صحبت کنم تا مرا متقاعد کنند که کاری انجام دهم. بعد به من سرزنش می کردند که چرا چیزی نداری. چرا هیچ کاری نمیکنی؟ چرا به زندگی و این چیزها فکر نمی کنی؟ دیدیم که دیگر امکان ندارد. گفتم این همسر من است.

من چیزی بیش از این نیستم، چیزی بیش از این نخواهم بود. در این کشور که آدم شب می خوابد و صبح بیدار می شود، پایتختش یک سوم دیروز شده است. پیشرفت شما چیست؟ کجا بریم؟ هی میخوایم خودمونو بکشیم و سکته کنیم؟ چیست؟ گفتم بیا میزهایمان را جدا کنیم. اگر فکر می کنید می توانید کار بیشتری انجام دهید، آن را انجام دهید. من هیچ چیز دیگری نمی خواهم. من نمی توانم بیشتر بگیرم. من نشسته ام. نه دعوا، نه مشکلی البته پدر و مادرم تسلیم نشدند. هنوز هم می گویند این زندگی وجود نداشته است. کاری بکن، این کار را بکن، آن را بکن، برو اینجا، برو آنجا. بیشترشونو بریدم من هم به آنها سر نمی زنم. گاهی اوقات کافی است بپرسید چه احساسی دارید. انسان اگر به او صدمه نزند سر خود را نمی پوشاند.

داستان زندگی امیر تنها داستان ازدواجی نیست که به یک طلاق نانوشته ختم شد. ش او کارمند است، ازدواجش سه سال پیش به طلاق ختم شد. او درباره تجربه طلاقش می گوید: ما بدون شناخت از هم ازدواج نکردیم اما درست است که می گویند بعد از ازدواج همه چیز فرق می کند حتی اگر قبل از ازدواج در یک خانه با هم زندگی می کردید ازدواج همه چیز را تغییر می دهد. که وقتی ازدواج کنند همان تصویری که از دوران کودکی از ازدواج داشتند به حقیقت می پیوندد.

تماشای همان مراسم عروسی که انگار نمایشنامه ای از فیلمی است که مردم همیشه دوست داشتند در آن بازیگر شوند و حالا که زمان ازدواج فرا رسیده است، می توانند رویاهای خود را با هزینه دیگری و یا با هزینه انجام دهند. چندین دیگر . پدر و مادر می آیند وسط و می گویند ما یک رویا داریم، سپس آنها هر کاری می کنند تا آن مراسم “رویایی” شود، سپس این تصویر برای هر دو طرف ظاهر می شود که بقیه زندگی آنها نیز باید یک رویا باشد.

به نظر می رسد فردی که من انتخاب کرده ام باید بی عیب و نقص باشد و هر آنچه را که از کودکی در ذهنم می اندیشیدم و تصور می کردم را برآورده کند. بعد می بینی که طرف می خواهد شوهرش، پسرش، پدرش، قلکش باشی، برایش پول خرج کنی، مشغولش کنی، در کارهای خانه به او کمک کنی و دوست پسرش باشی، اما این امکان پذیر نیست. البته نیازی به بی انصافی نیست، من مردی بیشتر از این نیستم. از همسرم انتظار دارم همسرم باشد، خانه دار باشد، مادرم باشد، مادربزرگم باشد، معشوقه من باشد، آشپز باشد و شخصیت اجتماعی داشته باشد. همه ما همه چیز را با هم می خواهیم. بعد وارد چرخه ای می شویم که می گوید تو برای من این کار را نکردی، من می گویم برای من این کار را نکردی.

لحظه ای نیست که مردم بگویند خوب برای پسرم تحمل می کنم یا اگر زنی با لباس سفید به خانه شوهرش رفت، با کفن برود. دیگر خبری نیست، می بیند که وقتی تنها بود خوشحالتر بود، می بینم که وقتی او تنها بود خوشحالتر بودم. هر کدام از ما می بینیم که وقتی تنها هستیم دیگر نیازی به ایفای نقش های مدام نداریم. ما می توانیم خسته باشیم، می توانیم خسته باشیم. پس چرا نه؟ حالا مثلا زندگی مشترک چه فایده ای دارد که نخواهیم آن را رها کنیم؟ “ما در تمام آن سال ها تنها بودیم، در تمام آن سال ها صبح های زیادی.”

ما زیر یک سقف هستیم اما با هم زندگی نمی کنیم.

بهار زن 46 ساله ای است که در یک طلاق نانوشته زندگی می کند و از تجربه خود می گوید: من و شوهرم سال هاست که با هم رابطه نداریم، هنوز در یک خانه زندگی می کنیم و یک پسر نوجوان داریم اما تنها. چیز من در مورد پسرمان صحبت می کنیم آیا کودک را از مدرسه بردی؟

ما گهگاه با هم به مهمانی های خانوادگی می رویم، اما سال هاست که برای هم جشن تولد گرفته ایم، در یک اتاق نخوابیده ایم یا با هم سفر نکرده ایم. پدر و مادرش بزرگتر هستند، پدر و مادر من بزرگتر هستند، خانواده ها در کل تحمل طلاق را ندارند وگرنه طلاق می گرفتیم، حالا این امکان وجود ندارد، دیگر اذیت نمی کنیم. البته اینطور نیست که ما کاملاً فراموش کرده ایم، من مریض می شوم، او از من مراقبت می کند، او مریض می شود، من از او مراقبت می کنم. اما رابطه ما بیشتر شبیه رابطه بین خواهر و برادر یا رابطه بین دو هم خانه یا هم اتاقی است تا رابطه زناشویی. من نتوانسته ام آنچه از ازدواج می خواهد به او بدهم و او نتوانسته است آنچه را که من می خواستم به من بدهد. حالا باید چیکار کنیم؟ شما باید به زندگی خود ادامه دهید. همه همین کار را نمی کنند. ما هم در ابتدا آرزوهای زیادی داشتیم، اما بعد دیدیم که آنها آرزوها و آرزوها هستند و آنچه را که فکر می کردیم انجام شدنی است، نمی شود.

دیدیم فقط با هم دعوا می کنیم و مدام ناراحتیم و همه در مورد هم بد حرف می زنیم، تصمیم گرفتیم همدیگر را ترک کنیم. البته این را هم بگویم که فقط ما نیستیم که این تصمیم را گرفته ایم. اکثر دوستان هم سن و سال من در ازدواجشان به این مرحله می رسند. چیزهایی که در ابتدای ازدواج برایشان جالب بود و فکر می کردند ممکن است زندگی شان را شیرین تر کند یا شیرینی و جذابیت خود را از دست می دهند یا اینکه متوجه می شدند در مورد آنها کاملا اشتباه می کنند و آن چیزی نیست که می خواستند.

حالا آنها دو سه راه دارند، یا طلاق می گیرند و هر کدام به زندگی خود می روند، ما بچه داریم و نمی توانیم این کار را بکنیم، یا آنها باید زیر یک سقف زندگی کنند، اما هر کدام یک شریک پیدا می کنند. خودشون و هر دو میدونن که داستان تموم شده و سکوت میکنن و نادیده میگیرن که دیدیم اون هم جرات زیادی میخواد و من نداشتم. من دوست نداشتم در چنین شرایطی زندگی کنم، به همین دلیل تصمیم گرفتیم به همین شکلی که هستیم ادامه دهیم، اما در برخی موارد به توافق رسیدیم. هر کسی مسئولیتی دارد و کسی باید آن را انجام دهد. یکی تا زمانی که بچه بزرگ نشود و ما به چیز دیگری فکر کنیم، مهم نیست.»

آنچه در این روایات دیده می شود چیز عجیب و جدیدی نیست. با کم بودن تعداد ازدواج ها و افزایش طلاق ها، تعداد ازدواج هایی که به طلاق های نانوشته ختم می شود نیز افزایش می یابد و با یک بررسی مختصر پیرامون هر فرد می توان حداقل دو یا سه زوج را که در چنین شرایطی زندگی می کنند نام برد. .

چیزی که روانشناسان اینستاگرام به آن «طلاق عاطفی» می گویند، مشابه این وضعیت زندگی بدون عشق، تفاهم و هدف مشترک است. بسیاری از مشکلات مربوط به شخصیت و تجربیات زندگی افراد است که کاملا فردی است تا مشکلات بزرگی مانند تورم. و بیکاری و نابسامانی‌های اقتصادی و اخیراً نگرانی‌های مربوط به موقعیت‌های سیاسی، نگرانی از جنگ، درگیری، خونریزی و مسائل زیست‌محیطی بر او تأثیر گذاشته و خواهد داشت.

شرایط بد اقتصادی، عدم اعتماد به آینده و ناتوانی در پیش بینی و حرکت رو به جلو در مسیر زندگی شخصی و خانوادگی می تواند بر سرد شدن روابط عاطفی و از هم پاشیدگی زندگی مشترک تأثیر بگذارد. وقتی زندگی در بن بست است و تنها تلاش ممکن مبارزه برای سرپا ماندن است، بعید نیست که افراد به این نتیجه برسند که اگر به تنهایی بجنگند، حداقل مسئولیت کمتری خواهند داشت. البته روانشناسان همچنان بر این باورند که هر چقدر هم که شرایط زندگی سخت و طاقت فرسا باشد، اغلب می توان برای نجات زندگی های معمولی کاری انجام داد.