فلاپی روابط عاطفی اولیه می تواند کاملاً پرشور باشد ، اما در عین حال ، علائم هشدار دهنده ممکن است بوجود بیاید که مسیر رابطه با آسیب و شکست را نادیده می گیرد.
به گفته فرارو به نقل از فوربس ، شما تا به حال با شخصی که در آینده نزدیک آن را “عالی” خوانده اید تماس گرفته اید و آیا مدام می گویید که شما برای زندگی چقدر نعمت هستید؟ در آغاز یک رابطه ، این ممکن است با حجم توجه و تحسین دلپذیر و دلپذیر به نظر برسد. در مورد این تصویر ایده آل که آنها برای زیر سوال بردن؟ اگر اشتباه کنید یا کمتر از آنچه انتظار می رود نگاه کنید ، آیا هنوز هم با همان احترام و عشق با شما رفتار می کنید؟ حالا این موقعیت را تصور کنید. او در رابطه ای است که دائماً از شما انتقاد می کند. لباس های شما ، انتخاب رژیم غذایی شما به دوستان خود ، هیچ چیز از انتقاد در امان نیست. بدون داشتن فرصت های کافی برای دانستن ، عجیب است که چقدر سریع برخی از افراد در مورد دیگران قضاوت می کنند. آیا می توانید آینده ای طولانی مدت را با چنین شخصی تصور کنید؟ هر دوی این اهداف افراطی ستایش غیرواقعی و انتقاد مداوم است ، نبود تعادل قدرت در رابطه است. آنچه در زیر آمده است ، بررسی این دو علامت هشدار دهنده و اهمیت توجه به آنها است.
1. مشکلات ایده آل
تا حدودی ، تحسین توسط یک شریک عاطفی می تواند احساس خوبی داشته باشد. وقتی شخصی از حسن نیت ، اطلاعات شما یا سایر خصوصیات مثبت خود را تحسین می کند ، احساس تأیید و پذیرش می کنید. این بازخورد مثبت می تواند اولین کشش را افزایش دهد ، زیرا در مراحل اولیه آشنایان ، افراد اغلب سعی می کنند تأثیر خوبی بر یکدیگر داشته باشند. با این حال ، در طولانی مدت ، ستایش بیش از حد و غیرواقعی ممکن است به رابطه آسیب برساند. 2. طبق مطالعه ای که در سال 2 در “روابط اجتماعی و شخصی” منتشر شده است ، هنگامی که یک شریک عاطفی دیگری را “بی عیب و نقص” می داند ، دو چیز می تواند دو چیز باشد: یا شخص ایده آل فکر می کند که نیازی به رشد یا تغییر نیست یا اضطراب پیدا می کند یا واقع بینانه ، غیرواقعی است. در نهایت ، این پویایی های ناسالم سطح رضایت از روابط را کاهش می دهند ، زیرا نزدیکی واقعی نیاز به پذیرش نقص ها و ضعف های طرف مقابل دارد.
گاهی اوقات شریک عاطفی با ستایش اغراق آمیز خواسته ها یا نیازهای سودآور شما را بدون دیدن شما به عنوان یک فرد کامل اشتباه می گیرد. به محض وقوع نقص ، این تصویر خیالی به سرعت مورد انتقاد و ناامیدی قرار می گیرد و همین امر باعث می شود شخص دیگر آمیخته و ناراحت کننده باشد. علاوه بر این ، تحسین بیش از حد در ابتدای رابطه می تواند ابزاری برای دستکاری عاطفی باشد. این ابزاری است که باعث می شود سریعتر اعتیاد به آنها سریعتر شود و از این طریق از یک رابطه ناسالم خلاص شود. علائم مورد نیاز شما باید مراقب باشید:
- آسیب پذیری خود را نادیده بگیرید یا حساب کنید. به عنوان مثال: “شما آنقدر دشوار هستید که نباید از آن ناراحت باشید.”
- تعارف عمومی و غیر خاص ؛ به عنوان مثال: به جای تحسین رفتار آزاد ، “همه شما فوق العاده هستید”
- او برای محافظت از تصویر ایده آل در ذهن خود مجبور به تغییر رفتار یا پنهان کردن احساسات بود.
اگر این علائم را می بینید ، باید یک فضای منطقی ایجاد کرده و محدودیت های خاصی را تعیین کنید. ممکن است شما به روشی محترمانه احترام بگذارید که باید به عنوان یک فرد واقعی و ناقص دیده شوید ، نه یک نسخه ایده آل و غیرواقعی.
2. انتقاد مداوم
بر خلاف کسانی که ستایش زیادی دارند ، افرادی هستند که به شدت انتقاد می کنند و هرگز احساس خوبی نمی کنند ، حتی وقتی تلاش زیادی برای جلب رضایت آنها می کنید. انتقاد مداوم فراتر از شکایات گاه به گاه یا بازخورد سازنده است. این رفتار به یک الگوی پایدار برای به حداقل رساندن نقاط ضعف شما ، تمرکز بی ارزش یا وسواسی -اطلاعاتی تبدیل می شود. این نظرات ، خواه توهین مستقیم و یا نیش های حساس ، خود شخص را نابود کرده و احساس “شما هرگز کافی نیستید” را ایجاد کنید.
بر خلاف بازخورد مفید با تمرکز بر رفتارهای خاص ، انتقادات مخرب اغلب تعمیم می یابد ، به شخصیت وی حمله می کند و جنایتکاران شدیدی دارد. جملاتی مانند “همیشه خرابکاری” یا “من به من اهمیتی نمی دهم” نمونه هایی از چنین انتقاداتی هستند. زبان منفی بدن ، مانند آه های عمیق یا طنز ، ممکن است علائم تحقیر محرمانه تر نیز داشته باشد.
با گذشت زمان ، فرد ممکن است سانسور گفتار و رفتار را برای جلوگیری از ناراحتی شریک زندگی خود آغاز کند. این روند تدریجی اما مخرب احساس امنیت ذهنی را تضعیف می کند. او روانشناس و متخصص روابط است. جان گاتمن نشان داده است که الگوهای رفتاری مانند انتقاد و تحقیر مهمترین علائم فروپاشی رابطه است. وی این رفتارها را در چارچوب “چهار روابط رستاخیز” تعریف کرد و اصرار داشت که وقتی شکایات به یک حمله شخصی تبدیل شد ، این رابطه به شدت آسیب دیده است.
ریشه چنین رفتارهایی ممکن است در ویژگی های شخصیتی مانند خودشیفتگی باشد ، که فرد نسبت به دیگران برتر است. بعضی اوقات این رفتار به دلیل عدم امنیت داخلی ایجاد می شود که دیگران را برای لحظات قوی تر یا ارزشمند مورد انتقاد قرار می دهد. در بعضی موارد ، این می تواند ابزاری برای کنترل مداوم انتقاد باشد. از طرف دیگر ، با ایجاد احساس ناامنی و اضطراب ، منتقد می تواند به راحتی بر احساسات و تصمیمات وی تأثیر بگذارد.
برای مقابله با این وضعیت ، باید محدودیت های باز مشخص شود. احساسات خود را در مورد رفتارهای آزار دهنده بیان کنید. اگر انتقاد ادامه یابد یا شدت یابد ، به شما گفتید ، “آیا این رابطه از من در روشی که می خواهم بگیرم پشتیبانی می کند؟” یک رابطه سالم باید فضایی برای رشد فراهم کند و نباید باعث شود فرد سؤال کند و احساس بی ارزش کند. کاهش رابطه عاطفی با افراد منفی و ایجاد خلاء جسمی در صورت لزوم ، مراحل اساسی برای صرفه جویی در حس ارزش شخصی است.