بعد- عباراتی وجود دارد که درمانگران آرزو می کنند که زوج ها هنگام دعوا نگویند. در زیر در مورد جملاتی که زوجین نباید بگویند صحبت می کنیم و به شما می گوییم که به جای آن چه جملاتی باید گفته شود.
به گزارش فرارو به نقل از نیویورک تایمز، درمانگر کایر گینز از واشنگتن دی سی می گوید: «عباراتی مانند «تو همیشه…» و «تو هرگز…» اغلب اغراق آمیز هستند و هیچ کاری را که همسرتان در تلاش است انجام دهد تأیید نمی کند. در این صورت ممکن است همسرتان حالت تدافعی به خود بگیرد و در نتیجه هیچ مشکلی بین شما حل نشود.
به جای کاوش در گذشته، بهتر است سعی کنید در زمان حال بمانید. گینز می‌گوید: «وقتی به تاریخ و گذشته می‌روید، گفتگو به چیز دیگری تبدیل می‌شود. روی مشکلی که در دست دارید تمرکز کنید. برای مثال، ممکن است بگویید، متوجه شدم که به بچه‌ها کمک نمی‌کنید و این باعث آزار شما می‌شود. من.”
الکساندرا سولومون، روانشناس موسسه خانواده دانشگاه نورث وسترن، می گوید که همیشه این عبارت را می شنود. یک نفر ابراز نگرانی می کند، دیگری موافقت می کند، سپس یک هشدار اضافه می شود. یک نفر ممکن است بگوید: “شما 10 دقیقه دیر کردید” و شخص دیگری ممکن است پاسخ دهد “بله، اما هفته گذشته دیر آمدید.”
دکتر سولومون می‌گوید: «استفاده از کلمه «اما» به این معنی است که «برای من کاملاً واضح بود که به نگرانی شما احترام می‌گذارم، اما واقعاً آن را درک یا تأیید نمی‌کنم». سلیمان. احساسات شریک زندگی خود را منعکس کنید و سعی کنید چیزی بگویید. مانند “آنچه از شما شنیدم این است که…”
گینز می گوید که مقایسه شریک زندگی خود با شخص دیگری هرگز یک استراتژی عالی نیست، بنابراین هرگز نگویید: “باید شبیه تر باشید.” او می افزاید: من این مقایسه را بین زوج هایی می بینم که وارد می شوند، مثلاً یکی به دیگری می گوید: “دنی سه بار در ماه همسرش را به جایی می برد.” حقیقت این است که دنی یک فرد متفاوت است و دیگری مهم او یک فرد دیگر است. شما فقط می توانید همانی باشید که هستید.”
گینز می‌گوید مقایسه می‌تواند منجر به حسادت شود و مشکلات زیادی را در رابطه با خودانگاره، اعتماد به نفس و عزت نفس در رابطه ایجاد کند.
روان‌درمانگر وونبین یونگ می‌گوید گفتن «این هرگز در روابط دیگر من مشکلی نبوده است» به‌عنوان «بمب کلامی» عمل می‌کند که در واقع حس اعتماد و امنیت بین شما و شریک زندگی‌تان را از بین می‌برد. این یک پیام مخفی به طرف مقابل است. اون قسمتی که میگه تو مشکل من در این رابطه هستی.
گینز می گوید دیگران را کنار بگذارید و روی صحبت کردن در مورد نیازهای خود تمرکز کنید. ممکن است باعث شود شما احساس آسیب پذیری بیشتری کنید، اما بسیار سازنده تر است.
دکتر می گوید: “شما بیش از حد واکنش نشان می دهید.” Solomon عبارتی است که اغلب برای فرار از مسئولیت استفاده می شود، زیرا هیچ کس در واقع “پاسخ عاطفی گرا” نیست و نمی توان تعیین کرد که کدام پاسخ مناسب است. دکتر. سلیمان می افزاید: “به جای قضاوت، می توانید بگویید “من گوش می دهم.” بیشتر به من بگویید. به من کمک کنید بفهمم چه چیزی کار را برای شما دشوار می کند.
دکتر می‌گوید گفتن «آرام باش» برای تشویق همسرتان تقریباً همیشه نتیجه معکوس دارد. یونگ این عبارت مانند ریختن بنزین روی آتش است، شما به طرف مقابل می گویید که دیوانه شده اید.
دکتر. اگر یک یا هر دو شریک احساس آشفتگی می کنند، یونگ می گوید که او اغلب به آنها توصیه می کند که برای آرام شدن استراحت کوتاهی داشته باشند.
دکتر. یونگ می گوید: “در حال حاضر به چه چیزی نیاز داری؟” شریک زندگی شما ممکن است به یک دست کمک، گوش شنوا یا در آغوش گرفتن نیاز داشته باشد.
گینز می‌گوید: «این مسئله مهمی نیست. وقتی این جمله را می گویید فکر می کنید نگرانی های همسرتان جدی نیست و با او رفتار توهین آمیز و نادرست دارید. او می افزاید: شما نمی توانید احساسات طرف مقابل را بسنجید، چارچوب مرجعی برای سنجش آن ندارید.
گینز می گوید: “در عوض، با احترام تصدیق کنید که دیدگاه های متفاوتی دارید. سپس از شریک زندگی خود بخواهید که به شما کمک کند تا بفهمید چرا یک موضوع مهم است و هر گونه حمایتی که می توانید ارائه دهید.”